Despertamento

Passei um bom tempo sem escrever nada, não que não tivesse algo de relevante inportãncia a ser escrito, pelo contrário, mas é que, muitas vezes, prefiro observar calada, principalmente quando a observação é acerca de mim mesma. Logo, desabafo minhas impressões sobre minha vida....

Esses dias percebi que nunca andei tão afastada da minha casa. Não falo desse mês, nem do outro, mas deste ano. Este ano vivi na casa da minha mãe e passeei na minha casa. E fui levando as coisas, sabe.... só levando... só levando, porque eu não conseguia fazer diferente disso. Minha casa ao ponto que me acolhe me faz sentir só, me faz ter saudades das orações de manhã no quarto de oração e etc. Esse semestre voltei a dormir no meu quarto e divido a cama com a Sara, que é muito mais dona do que eu, rs. Antes nosso quarto era o quarto dela. E fui levando... levanto... dai, eu comecei a perceber coisas que não havia percebido antes.... muitas e muitas coisas tanto sobre minha vida passada quanto sobre meu presente, meus erros, principalmente. E eu decidi fazer diferente.

O fato é que toda decisão faz pesar sobre nós responsabilidades. Quando me vi tão cheia de responsabilidade, quando de fato minha ficha caiu, algo me pesou sobremaneira. Sobremaneira mesmo. E eu descobri que só ia em casa pra chorar. Quando passava a chave na porta, já vinham lágrimas.... e fui orando, e fui perguntando pra Deus por que eu estava me sentido assim... Dai, teve que, no elevador da faculdade, eu sentido uma opressão, um peso, algo que quase me tirava o fôlego, o Senhor me disse que pela primeira vez na vida eu estava tomando as rédeas da minha própria vida. E nessa tarde, Deus me despertou e falou que eu tinha a oportunidade e fazer algo diferente. E que aquela situação não deveria me oprimir, mas me encher de esperanças. Eu iria estudar pra valer, eu iria passar num concurso, eu iria trabalhar, eu iria mandar muito mais no meu nariz... eu iria poder dizer "a frase mais linda do mundo".

Ao tempo que me pesa sobremaneira, me enche de esperança ao perceber que toda a situação pode mudar e que isso está nas minhas mãos.

Eu percebo que se eu tivesse uma chance, só uma, eu faria quase tudo diferente... quase tudo... principalmente sabendo de coisas que hoje sei sobre certas cosias e pessoas. Se eu tivesse a chance, eu teria sido mais compreensiva com determinadas situações, teria apostado mais nas promessas de Deus pra mim e pros outros, teria sonhado com os pés no chão e não teria feito de pessoas o meu mundo... mas como eu não posso voltar atrás, glorifico a Deus por poder escrever algo novo...todo os dias.

Que esse tratar não seja tão demorado e, se o for, que seja menos doloroso... de qualquer maneira, eu sei que Deus tá no controle e que Ele pode e vai mudar minha história.

E Ele também pode mudar a sua... voce quer? Você realmente quer?

Abraço, gente.

Família Lopes Albuquerque - muita saudade

Hoje eu venho falar de percepção. Percepção não somente a cerca do mundo, mas das pessoas que nos cercam e da forma como Deus faz acontecer as coisas. Desabafo minhas impressões sobre a família Lopes Albuquerque.

Através da minha amizade com o Newton Lopes Albuquerque e do meu testemunho para com as coisas de Deus vim a ter o prazer e a honra de conhecer melhor alguns de seus familiares que sempre ficarão na caixa das minhas lembranças, não importa o que aconteça.

Há quase um mês tive a honra de receber em minha casa Letícia Lopes Albuquerque, menina meiga, engraçada, linda e cheia de Deus. Foram dias maravilhosos os quais podemos conversar e confidenciar segredos de amigas. Parecíamos amigas de longas datas, embora sempre tivéssemos sido primas. E tudo isso contagiou minha casa, minha vida, minhas impressões. Letícia era como uma princesa do Senhor, era assim que a via. Via uma linda e grande estrada pra ela trilhar com o Senhor, um caminho que Deus tem preparado.

Na semana seguinte tive a honra de receber Ana Elisa Lopes Albuquerque, já a conhecia muito de telefone e mais ainda de oração, pois Deus ministrava muito acerca da Ana, ao meu coração. E eu via a Ana como um bebe, um bebezinho nas mãos do Senhor. Então me via com a responsabilidade espiritual de cuidar dela. Deus ama a Ana e quer usá-la tremendamente. E eu sei que pralém de qualquer trauma ou frustração ou qualquer outro tipo de impencilio, a Palavra me diz que nada poderá nos separar do Amor de Deus que está em Cristo Jesus. Eu vi tanto de Deus na vida dela, que fiquei constrangida. Sim, constrangida! Com a forma como ela quer servir ao Deus Altíssimo, com a forma como ela procura ser fiel a Ele, com os anseios do seu coração e com o dom de misericórdia que ela possui. Olhando a vida da Ana eu repensei sobre a minha, e vendo os valores dela eu repensei acerca dos meus. Como foi tremendo!

Então, esse fim de semana estive em Fortaleza com eles. Conheci a Tia Susana Mont'Alverne Lopes Albuquerque, uma linda e doce Senhora, mãe do meu benzinho e minha prima. Eu fiquei muito apaixonada por ela, por sua douçura, pela forma tão agradável com que me acolheu e me fez sentir bem. Por trás do lindo rosto e da calma que ela possui existe uma mulher madura, cheia de experiência, com sonhos e muitos sentimentos. Eu louvei a Deus pela vida dela. O Interessante é que todos os dias quando eu acordava, sentia uma grande vontade de abraçá-la e lhe dizer que Deus era com ela. Fiquei no quarto da Ana, ela e o Gael (seu gato) cederam-no pra mim, fiquei muito a vontade. Conheci, ou melhor, reconheci o meu Tio Newton Ponte Albuquerque, que é irmmão do meu avô e tio do meu pai. Homem forte, vigoroso, amável e ainda muito bonito. Que vencdeu na vida com muita luta e coragem vindo a ser General.

Poxa, fica até dificil falar quão maravilhosos eles foram comigo, e quanto acrescentaram em minha vida... e ficou saudade, sabe, muita saudade... das brincadeiras com as meninas, do sorriso matinal da tia Susi, do abraço apaixonado do Newton, das trapalhas do Gael, da Ana ligando pra saber se a gente voltava logo, os papos com a Tice... "eta supereta"; "eta speractulum"...enfim... gente, que saudade!

Só posso orar para que o Senhor os guarde em Cristo, para que Deus determine algo novo sobre a vida deles, algo tremendo e sobrenatural, de modo que os sonhos de Deus venham a ser os sonhos de cada um deles. Que o Espírito da Verdade ministre em cada coração ali as Verdades de Cristo preparadas pra nós desde a eternidade... só me resta decretar paz sobre aquela casa, decretar saúde, benção divina, cura, cura da alma, prosperidade, tranquilidade...e todas as demais benção de Deus pra nós. E pedir a Deus que alivie a saudade e que nos dê mais e mais momentos juntos, em nome de Jesus.

Newton Ponte, Susana Lopes, Ana Elisa Lopes, Newton Lopes, as páginas do meu blog hoje são dedicadas a vocês!A todos o meu muito obrigada. Como pude amar tanto voces em tão pouco tempo? As coisas de Deus são inexplicáveis mesmo...

Nas fotos: Ana e eu, Tice e eu

Esperança

E, nesse momento, comento comigo mesma "eu sei que disse que ia dormir, mas nao consegui". E não consegui mesmo. Deitada, me vi pegando a blusa que esteve comigo e, no deitar, senti-me pensando que de repente as coisas poderia mudar mesmo, e que ainda nao havia visto que, entre os espinhos, havia flores, nessa estrada chamada Solidão. Hoje vi a esperança, numa Esperança que não queria ver.

Tomo-me por perplexa. De modo que a observância das minhas muralhas e redes de proteção que se diminuem, por vezes me provoca um medo gelado e algo que me aperta, me faz pensar, me faz sonhar outra vez. Que mesmo pensando de quantas tolices e desencantos se formam um sonho e quantas dores nos doem no desfazer de sonhos, sonho acordada quando quero dormir e esquecer, e de tanto pensar em não pensar, pensar é só o que sei fazer. Como poderia deixar-me sonhar, se do outro lado da rua desconheço a calçada?

Hoje vi algo diferente, que tenho medo de ter criado pra mim mesma e ser apenas fruto de um querer-ser. Não penso nisso tudo como um dever-ser, mas, ah, como eu queria que fosse! Como eu queria permitir que se me mostrem flores nos olhos, mais do que as que já vi. Sinto baixar minha guarda. Ponho-me a postos, esqueço-me de que sou gente. Todos somos. E quando percebo que todos somos gente, afasto-me para depois não sonhar comm cinco minutos vividos e revivê-los todos os dias a fio.

Com tudo isso, perco a postura. Já não sou gelo, já não sou muro, já não existem exércitos de auto proteção.

E admitindo, ao menos uma vez, aquilo que não ouso a mim mesma, digo que não entendi porque o escutaria repetir a noite inteira, só para ouvir sua voz.

Desabafei. Agora faz de conta que eu nunca escrevi isso.

Abraço pra vcs!

Cura na Alma

Estou de volta a minha casa, ao meu lar, ao meu aconchego. Depois de passar um mês e meio fora, me surpreendi com receio de voltar. Descendo de Viçosa, meu coração estava infatilmente triste, nem sempre as coisas são como a gente quer! Hoje desabafo sobre cura interior e minha casa.

Viemos pra cá quando eu tinha 7 anos, a casa se conserva quase do mesmo jeito, a não ser pela cor das paredes e as mudanças nos trincos ou algumas portas. O resto...tudo igual, o mesmo cheiro, a mesma forma de o vento entrar na cozinha, a mesma quintura no último quarto... e foi aqui que cresci e vivi momentos bons e momentos ruins. Os momentos bons produzem vida, os ruins, porém, deixam marcas. Acontece que meu sentido de ofato, muito aguçado, faz com que as memórias sejam gravadas através dos cheiros. Foi aqui que tive minhas crises de infãncia, meus medos das bonecas; foi aqui que sonhei com Deus, sonhos que ainda não conseguia entender; foi aqui que fiquei depressiva no começo da minha adolescência, de tanto ver as coisas distorcidas da realidade; e foi daqui que sai para viver minha vida e foi para cá que voltei quando precisei voltar. E foi aqui que Deus começou a me ensinar a lutar.

Ano passado, quando surgiu a oportunidade de virmos morar aqui, pois a casa estava abandonada há 06 meses, eu fiquei muito mal. Eu disse "Deus,não me leva pra lá de novo. Tenho muitas lembranças ruins de lá, aqui estou tão bem"... Deus porém, permaneceu calado. Então viemos lavar a casa e, enquanto lavávamos as paredes, subiu um cheiro de chuva misturado com parede molhada que me despertou lembranças muito tristes...eu sai de lá para não chorar..e quando cheguei na sala o Espirito Santo falou muito claramento comigo dizendo "eu te trouxe aqui pra te curar". Entao eu entendi que a cura não ia acontecer, se Deus não mechesse na ferida. Deus curou Pedro, que outrora o havia negado e se culpava por isso, fazendo-o confessar seus amor por três vezes (esse trecho da Biblia é um dos que mais me emociona). Quando Deus vai nos sarar, dói. Deus queria me exaltar e do que adiantaria Ele me exaltar se não fosse no mesmo lugar e diante dos mesmos que me diminuiram? Não falo de pessoas, nossa luta não é contra carne nem contra sangue (Ef 6.12).

Eu vim, nós mesmos pintamos a paredes, emaçamos algumas coisas e terminamos sem pintar tudo. Foram dias cansativos. E foi aqui que Deus começou a trabalhar meu ministério, minha autoridade espiritual, minha vida de oração. Eu separei um quarto só para orações.

O que estou querendo compartilhar com vocês hoje é que a glória da segunda casa é maior que a da primeira, em Cristo (Ageu 2.3). Eu tenho visto Deus jogando fora as lembranças doloridas e colocando boas e felizes lembranças no lugar.
Aqui, depois que a Sara dorme, eu entro no quarto e vou louvar a Deus. Minha casa tem cheiro de solidão... e nessa solidão tenho percebido que Deus está comigo - ah, não estou mais só. O silêncio foi super importante para gastar tempo na presença de Deus, para escutar sua voz e crescer em Amor. Já pensou, se minha casa não tivesse cheiro de solidão, como e iria entender que Deus está comigo na minha solidão? A gente precisa chorar para ser consolado, quem não chora, não é consolado. A Biblia nos convida a chorar na presença de Deus e eu choro.As vezes de tristeza, outras de alegria, mas é maravilhoso perceber que em Cristo estou segura e que o Espirito Santo é meu Consolador.

Quem tem consolado você? As vezes você está aí,cheio de feridas na alma, preso a uma passado que já não exite... Não é isso que Deus tem para voce, por isso, em nome de Jesus, eu declaro cura divina sobre sua vida. Só Deus pode mudar seus traumas e lhe dar "óleo de alegria ao invés de pranto, vestes de louvor ao invés de espírito agunstiado a fim de que você se chame carvalho de justiça, plantado pelo Senhor, para a Sua glória(Is 61). Deus quer fazer: você precisa deixar.

Despeço-me com uma música da Fernanda Brum: cura-me
"Tanta amargura escondi O medo de não acertar Sonhos coloridos destruí Que eu não quero mais lembrar Não vou mais chorar Foi o que decidi Não vou mais sofrer Pra que viver assim Com imagens da infância, comecei a chorar Caí na caixa das lembranças Lembrei do Teu olhar Enchi meus olhos de esperança Comecei a cantar Entrei de vez naquela dança Pra nunca mais voltar Cura-me em minhas lembranças Cura o meu altar Cura-me, sou Tua criança Cura-me, cura-me, cura-me Cura-me, Senhor Jesus"

Estou com muita pressa... depois falo mais sobre cura.

Graça e paz, ao invés de medo e culpa!

Fim de férias

Está chegando ao fim os meus dias em Viçosa do Ceará, amanhã retorno a Sobral, retomo a minha rotinha, ao meu estágio, a minha vida de oração regular, a minha faculdade, a minha casa, aos meus projetos...enfim... a minha vida. Essas férias me fizeram muito bem, pois teve tempo pra tudo dentro de um mes: tempo de perceber o que era de Deus e o que não era, tempo de amar, tempo mudar as prioridades, tempo de conhecer gente nova, rever amigos há muito não vistos, tomar um rumo certo, me posicionar em Cristo, conhecer melhor quem gostaria de melhor conhecer. Mas sobretudo, essas férias me touxeram um tempo novo: um tempo de sonhar alto, ah... como eu tenho sonhado.

Por aqui os dias foram maravilhosos, as caminhadas de manhã até o AgroPet, churrus na praça, conversas e risadas. Eu só sinto falta de estar mais na presença de Deus, de gastar mais tempo com oraçao. Foi muito bom rever meu sobrinho amado, gargalhar com as loucuras da baba dele, conversar melhor com a Livia, leva a Sara pra brincar e esquecer um pouco de Sobral.

A faculdade começou, talvez semana que vem eu também comece a ter aulas de piano e tudo de vagarzinho vai se encaixando, vou voltar a dieta - esses dias aqui não foi possivel. E estou determinada em um propósito que só o Senhor conhece.

Eu agradeço muito a Deus por ter tirado algumas pessoas e acrescentado outras a minha vida, ao meu convivio, ao meu coração. Porque Ele tem usado de muita misericórdia pra comigo. Vou me concentrar na parte de mim que precisa de restauração, pois é de lá que Deus vai fazer grandes cosias. São muitos os projetos para o segundo semestre, porém, o maior projeto de todos é conseguir dar assistência a todas as pessoas que Deus me entrega, ter uma vida de oração mais profunda e conciliar trabalho em casa, vida de mãe, estágio, faculdade, música e oração. Parece muita coisa, mas Deus dá sabedoria para administrar o tempo.

Eu quero e preciso ter sonhos maiores, porque a gente só vive uma vez e tem que ser feliz! Não admito viver uma vida infeliz porque ja vivi assim 5 anos. Foi para liberdade que Cristo me libertou. Eu sou livre: livre do medo, da culpa, das prisoes que aprisionam o homem, livre de mim, porque Cristo me deu vitória na cruz e todas as maldições ficaram pregadas lá. Deus me comprou e te comprou por um alto preço. Sejamos felizies nEle que nos deu a vida.

que Jesus seja o guia dos projetos de todos vocês nesse semestre e nos vindouros.

um grande abraço!


Ps. na foto: Livia e eu. Sitio do Bosco.

Sitio Adelina Aragão e uma história que me surpreendeu!

Pela manha, logo depois de limpar certas partes da casa da minha mae, fui convidada a passar o dia em um sítio na Serra do Jordão, com a familia do meu cunhado, um pessoal muito receptivo e querido por nós. E, claro, eu fui. O Sítio Adelina Aragão, além de muito grande e cheio de frutas (hoje nós contamos 18 tipos de arvores frutíferas la, sem falar do pé de cerveja, ne...rsrsrsrs) guarda muita história de família, de gente que se ama de verdade. Hoje dedico essa página do blog a eles, que despertaram mais do meu respeito e admiração sobre essa familia.

Na mesa do almoço, enquanto conversava com Dona Maria, mae do Kléber (cunhado), ela me dizia que tinha 37 anos de casada e, ao longo da conversa, me falava que havia namorado seis anos, entre namoro e noivado, e que fora um namoro proibido. De imediato me retive nessa parte: "proibido? Como assim?". Entao, hoje tive o imenso prazer de escutar uma linda história de amor. Ela falava de uma pedra grande, que ficava no caminho da escola dela e no caminho do trabalho dele, e que lá, embaixo dessa pedra, eles trocavam bilhetes. Escreviam e deixavam la para o outro, a tempo oportuno, pegar. Meu Deus, rs. E falou do como foi pedida em noivado, do que passaram pra ficar juntos, de como davam um jeito de ser ver. Amor assim, está muito dificil! E, mais uma vez, percebi que o tempo mostra quem é quem, pois com o tempo o Sr. Kléber tonou-se como um filho para sua sogra de modo tão apaixonado por ela e tão cuidadoso. Essas coisas, só Deus faz!

Cada vez que escuto uma história dessas eu vejo que, sim, existem casamentos felizes. Na minha familia, por exemplo, minha avo fez 50 anos de casada (e muito bem casada). Os meus tios.... enfim... Graças a Deus, existe muita gente feliz por aí, que está preso por vontade, na prisao que deixa a sela aberta: o amor.

Enfim, no mais, comemos muita cana de açucar, limão galego, tangerina...só não tomamos os frutos do pé de cerveja... ah, esse é o link para quem tiver curiosidade: http://www.facebook.com/photo.php?fbid=137788419639499&set=a.137786962972978.37396.100002250257313&type=1&theater

Termino, enfim, com uma frase que escutei nessa terde tão maravilhosa:
"No casamento, todos os dias voce tem que matar um boi, tirar a carne boa e aproveitar os ossos para colocar no feijao" Dona Maria Aragão.

Quem é sábio, entenda.

Abraço pra voces.

Servindo a um Deus que fala.

Aconteceram coisas maravilhosas no meu dia! Jeff e eu entramos um uma consagração e, de tarde, quando fui tirar uma soneca, estava com tanta coisa cabeça... meu Deus... Deitei, fechei os olhos e disse: Deus, fala comigo. Mas nao é falar comigo sobre os outros, fala comigo sobre mim! O que voce acha disso...?? O que voce acha daquilo...? Entao, me diz o que o Senhor acha...! Dormi.. e Deus falou comigo. Mas o interessante é que ele não falou a respeito de nada do que eu tinha perguntado anteriormente... Deus me mostrou algo errado, que precisava de concerto. É maravilhoso quando Deus me corrige, porque aí eu bem sei que Ele me ama. Diante da correção de Deus temos dois caminhos: ou se zanga, se orgulha e nao aceita; ou se quebranta, aceita o erro e corrige. Eu escolho sempre a segunda opçao, por mais que doa. E quando eu acordei... eu estava diferente. Deus fez algo novo enquanto eu dormia. Quando eu acordei, meu coração era outro. Glória a Deus por isso.
A tarde passou... fui orar com umas irmas. Deus ja havia me levado na casa dessa irmanzinha, eu fui lá pra observar e acabei sendo o canal para todos la. Do senhor vem todas as coisas, eu por mim nada posso fazer. Entao, eu sonhei duas vezes com ela, e nesse sonho ela me entregava algo da parte de Deus. Até que ontem me convidaram a orar com ela, mais uma vez. Fui pela tarde e Deus falou tremendamente comigo, sobre aquilo qu eu falei com Ele pela tarde, antes de dormir. E falou... falou de livramentos... falou de consolo, falou da minha benção, do que meu coração quer, do que Ele está fazendo... meu Deus... que tremendo servir a um Deus que fala conosco.
Pela noite passei na minha casa, que saudade de lá...tá bem pertinho de eu voltar...rs. Fui procurar minha sapatilha, uma roupa de dança e umas documentações pra me matricular na facul... indo pro 6 semestre... Deus vai na frente!
O que eu ainda ia querer mais? Estou muito feliz. Vou entregar mais de mim a Deus, e virá mais dEle sobre mim. Amém e amém.

Paz a todos!

Eu tenho um segredo com Deus.

Dia após tinha, tenho visto Deus me curando. E, assim, tiram-se aos poucos os pontos das reticências de modo que algum dia reste apenas o ponto final e, com ele, o engavetamento completo do que tem me aflingido, - hoje bem menos que ontem...e amanha menos ainda, até que um dia eu nem sequer lembrarei o que nunca foi e jamais será, dessa vez por opção minha. Com o engavetamento, vem a queima de arquivos velhos. Trago a memória aquilo que me dá esperanças Lm 3.21

"Sentir-te-ás seguro, porque haverá esperança; olharás em derredor e dormirás tranqüilo."(Jó 11:18)
Esse trecho Biblico fez todo sentido para mim. Poque de madrugada, eu vi dar duas da manha, dá até vontade de rir (e sorrio, mesmo). Acordei muito cedo, e com muito sono. Depois de levar a Sara pra escola tentei dormir mais um pouco, porém sem conseguir. Entao, eu simplismente deitei e chorei. Chorei tuudo o que precisava ter chorado esses ultimos dias. Esse negócio de ser durona não é legal, porque na frente dos outros ainda da pra levar, mas sozinha nao rola... Só consegui dormir tranquila depois disso. Há esperanças, em Cristo, na verdade há mais do que esperanças: há uma promessa de Deus que vai se cumprir.

Tive coragem de, finalmente, ver uma comédia romântica - Esposa de Mentirinha. É meio chato a gente ficar vendo filme de algo que há muito tempo não se sabe o que é, nao digo pelo titulo, mas pelo romantismo em si. Eu sinto saudade do que AINDA não tive, como se já houvesse tido. Digo isso com direito a todas e quais quer metáforas cabíveis. Essas horas são, afinal, horas de metaforizar! De se falar em pássaros e desenhos em núvens, em borboletas azuis na chuva, abraços ternos, beijos de mel, cheiros que deixam gostos e olhares que trazem luz.

Envlver-me, mais uma vez, na obra de Deus com profundidade tem-me trazido algo diferente: a paz que excede a todo entendimento. Deus me completa, o resto só complementa. É por isso que ta cheinho de gente infeliz no mundo, que é bem sucedido no trabalho, mas falta algo; tem um ótimo casamento, mas falta algo; tem dinheiro, mas falta algo. E isso que, muitas vezes falta, que uns acham que está no trabalho, outos poem a culpa no conjuge e outros saem gastando desenfreadamente... é algo que só poderá ser preenchido com Deus. Nada completa o homem, a não ser o Senhor, Deus que lhe formou.

É por essas e outras que eu sempre digo que mesmo em face do maior encanto, do Senhor se encante mais meu pensamento. Verei se cumprir o que foi prometido ha 3 meses, pelo Senhor. Segredo meu e dele. Ele não é Homem para que minta; nem filho do homem para que se arrependa. Porventura diria ele, e não o faria? Ou falaria, e não o confirmaria? (Nm 23.19). É tudo o que eu quero; tudo o que eu preciso; tudo.

graça e paz a todos.

Os meus sonhos

Um novo tempo começa; uma nova história passa ser escrita; uma musica diferente embala meus sonhos.

E nesse dia eu me pergunto se faz tanta diferença sonhar os velhos sonhos ou ter sonhos novos. Alguns deles sao como a agua que abrem caminho aonde passam, outros, mais devagar, se perdem na estrada da vida. Hoje desabafo minhas impressoas a cerca dos meus sonhos. Nao os sonhos que se sonha quando dorme, nao os sonhos de visões, que na verdade são visões que se confundem com sonhos (rs), mas os sonhos que se sonha acordada, que nescem com um desejo e ardem no coração mais do que qualquer coisa. O que seria do Homem se não sonhasse? Se nao sonhasse com o emprego, com uma conquista, com uma vitória, com um amor...

É exatamente o sonhar com o amor que pega muita gente. Com os sonhos vêm as idealizaçoes de como se quer, de como se espera, e muitas vezes nao condiz com o que se encontra do outro lado, no outro. Porque o outro é desconhecido.O outro é ennigma, é diferente de voce. Quantas pessoas tem em seus sonhos de amor meras projeçoes de si mesmas... de modo que destroem castelos seus e alheios - e quem nunca teve castelos destruidos por nao saber amar ou por alguem que nao o sabia? Saber amar... e amor, por acaso, tem um padrao? Amor aqui é diferente de amor ali. Mas ainda assim, amor é sempre amor.

designei na minha vida, como Lei, amar a Deus e sonhar com Deus. Ter mais intimidade com Deus é um sonho cuja frustração so depende de mim. Agradando-me do senhor, Ele satisfará os desejos do meu coração.E só Deus sabe dos sonhos que ninguém vai conseguir apagar em mim. Eu vejo, em meio a sonhos que, bem recentemente, pareceram se perder, o meu sonho ministerial começando a acontecer e isso inunda meu oração.

Esse semestre também vou tentar encontrar tempo para as aulas de piano. Exitem coisas que me fazem esquecer o que me dói: a primeira é a presença de Deus, a segunda é a dança na presença de Deus e a terceira é a música na presença de Deus. As duas primeiras tem sido quase cotidianas e a segunda faz parte dos sonhos e do meu proposito para esse semestre, juntamente com o projeto sobre Direitos Humanos na Comunidade Internacional, que eu pretendo envolver a cultura dos povos, e com o projeto de Direitos Humanos na Comunidade do qual ja faço parte.

Hoje me sinto um pouco menos triste. Triste e nao feliz, porque feliz eu sou com Jesus, embora com momentos de alegria ou tristeza inerentes a qualquer ser humano. O que eu acho mais bacana é a forma como Deus trata comigo: enquanto eu trato da dor dos outros, Deus trata da minha. E assim tem sido. Como sou grata a Deus por isso... porque tudo passa, mas Ele fica.

Um abraço bem apertado para quem tiver se interessado e lido e tbm aos que nao se interessaram e nao leram, rs.Que nesse dia, Deus venha ressuscitar sonhos, reconstruir castelos de modo que quando voce pensou que fosse o fim, era apenas o começo de algo novo na sua vida. Que seja assim também comigo, em nome de Jesus.

Paz de Cristo seja com todos.